Belsay ha muerto?

Ultimamente no duermo… es por la medicación. Y heme aquí, Domingo y ultimo día del año, escribiendo a estas horas… sacrilegio para la antigüa Belsay. ¿Antigüa?, sería mejor decir exigua, porque poco queda de ella, de hecho, creo que Belsay ha muerto.

Poco queda de lo que la creó, ni yo soy la misma, ni mis circunstancias, ni tampoco la gente que la conoció y amó. Nada queda de eso, ni los sentimientos puros ni el dolor desgarrador… todo se ha diluido en un magma de desidia, lejanía y decepción. El tiempo todo lo cura, todo lo “destruye”… y todo lo renueva. Porque Belsay ha muerto, pero yo sigo aquí. Sin saber muy bien quien soy ahora, pero sabiendo quien ya no soy.

Este ha sido un año de exorcismos… mis fantasmas me abandonan, o mejor, por fin los echo, consciente, entera, algo aturdida y nostálgica, porque ¿quien será Belsay sin sus fantasmas?, pero los echo, lo noto. Por fin los esfuerzos conscientes que no han surtido efecto en años dejan paso a una sensación de tranquilidad, de certeza, que no por buscada deja de ser extraña…. Se van…. Lo acepto y no lucho por retenerlos. ¿Retener a unos fantasmas?, pues si, sé que lo he estado haciendo para no tener que enfrentar este momento.

Dejo a la poesía con su nueva luz. Con otras musas y otros versos pero con su intensidad intacta. Un bálsamo en el que depositar alguna creencia de futuro que me amarre en nuevos puertos. Aún creo, pero hay que vivir la vida. Si algo de Belsay persiste, seguirá siendo por ti.

Se marcha, poco a poco pero inexorablemente mi adorado demonio, liberado de una promesa que nos ataba. Se van con él el desgarro y la impotencia… Se alejan mientras yo siento el “no dolor” como algo tan extraño... Te dejo ir, adorado demonio, sabiendo que me diluyo contigo, que Belsay también se va, porque nada de lo que la creó es igual y nadie de quienes la vivieron siguen ahí… ni siquiera yo.

Dejo caer mi última lágrima por la luna…son raras las noches sin luna. Oscuras y algo fantasmagóricas. Hay quien dice que sigue impertérrita en su lugar, pero yo no puedo verla. Intento creer en lo que no veo y echo de menos su resplandor, pero tendré que aprender a iluminarme con la luz de las estrellas.

.

Me quedo con lo bueno, con la poesía que aún me queda, con nuevas vidas que me llenan y nutren, con la luz que me guía y protege, mi estrella, con personas que conforman una nueva etapa, con un nuevo inicio y un nuevo yo. Habrá que buscarle un nombre… y un nuevo blog quizás. Quien sabe.

-

Belsay ha muerto?. Nunca lo hará el todo. Belsay seguirá en mi y en quienes me quisieron. Eso creo, confiando en la intensidad y honestidad de los sentimientos que un día despertó.

Feliz año/vida nuevo/a

Descanso a los fantasmas

Mentira que el pasado no existe; yo lo veo cuando me miro al espejo, cuando camino por los pasillos y encuentro en las miradas, un recuerdo. Mentira que todo acaba. Damos la espalda a lo que fue, eso es cierto, pero eso es por mera apariencia, por mera cobardía. La realidad es que todavía compartimos el mundo y las palabras, y las sonrisas, a veces.Y sería falso pretender que todo fuera como fue; los moldes también se rompen.

Disfrazar al pasado de eterno sería corromperlo, pero enterrarlo es destruirlo. Sólo hace falta un lugar para que las cosas no floten, indefinidas en su negación. Llego la hora de dejar descansar a los fantasmas, y por qué no, de paso salvar a los mortales.

Odio (de nuevo)

Odio los hospitales. Odio lo que me lleva allí. Odio no ser más fuerte... y odio tener que odiar.

De nuevo no, por favor, no más. Siento que estoy desfalleciendo.

-

¿Cómo se concibe el Odio?

Son los demonios que afloran.

Son las turbadoras referencias

a un pasado tan inconcluso como todos los tiempos.

(DarkPoet)

Talento

Me han cautivado las fotos de Seb Janiak. Entré en su web para ver su sección de publicidad pero me quedé prendada. Alucinante

www.sebjaniak.com

Felicidades (III)

BRING ME TO LIFE - Evanescence

How can you see into my eyes like open doors

leading you down into my core

where I've become so numb

without a soul, my spirit sleeping somewhere cold

until you find it there and lead it back home

-

wake me up inside

wake me up inside

call my name and save me from the dark

bid my blood to run

before I come undone

save me from the nothing I've become

-

Now that i know what i'm without

you can't just leave me

breathe into me and make me real

bring me to life

-

wake me up inside

wake me up inside

call my name and save me from the dark

bid my blood to run

before I come undone

save me from the nothing I've become

bring me to life

-

Frozen inside without your touch

without your love, darling

only you are the life among the dead

-

(all this time i can't believe i couldn't see

kept in the dark but you were there in front of me)

I've been sleeping a thousand years it seems

got to open my eyes to everything

-

(without a thought without a voice without a soul)

don't let me die here

(there must be something more)

bring me to life

-

Nos dimos mutuamente vida… salimos juntos de las tinieblas… Por eso estoy, y estás,… eternamente.
Felicidades Poeta. Es grande ver cuan luminosa puede ser la oscuridad.

Creo (I)

Intento descifrar con malabares mentales, el misterio que se esconde detrás de tus pupilas. Me pierdo en ellas, rendida al reconocimiento que antaño les negara, y dejo que me cuenten historias que me cuento yo misma.

Encuentro detrás de tu sonrisa mi descanso, y con nueva convicción, más allá de la lúdica esperanza, contrasto deserciones, verbos fáciles y traiciones con tu tenacidad leal, y me cautivo por la ventura de estar aquí, contigo, comprobando que siempre estás a mi lado, bailando sin bailar, siendo por ser, mientras la noche pasa.

Y entregada al elixir del instante, me reconozco colocando las cosas en su lugar, obviando quimeras, marginando miedos, y sonrío mientras te miro.

Deleitada por lo relevador del pensamiento, me bebo tu esencia, y es tu abrazo el detonante justo, en el momento justo, para hacerme olvidar...

Autorecuerdo: Post "Buscando mi Dogna" - 20/03/06

Aniversario

triángulos donde las líneas no se cierran.....
I would tell you about the things
They put me through
The pain I've been subjected to
But the Lord himself would blush

... el demonio vuelve.. no, nunca se fué.... y el miedo.... ese pavor.....

The countless feasts laid at my feet
Forbidden fruits for me to eat
But I think your pulse would start to rush

Now I'm not looking for absolution

dormir.... dormir....dormir....

Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes
Try walking in my shoes

You'll stumble in my footsteps

si pudiera enteder....
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes
If you try walking in my shoes

Morality would frown upon
Decency look down upon
The scapegoat fate's made of me
But I promise now, my judge and jurors

Hola, ¿te he despertado?, dime... ¿que razones le ves tú a la vida?
My intentions couldn't have been purer

My case is easy to see

I'm not looking for a clearer conscience
Peace of mind after what I've been through
And before we talk of any repentance
Try walking in my shoes
Try walking in my shoes

You'll stumble in my footsteps
Keep the same appointments I kept

entender, si pudiera.... si consiguiera aceptar....
If you try walking in my shoes
If you try walking in my shoes

Try walking in my shoes

dormir... dormir.... dor... No hay nada fuera, soy yo...

Now I'm not looking for absolution

Forgiveness for the things I do

soy yo, soy yo.....
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes

siempre soy yo....
Try walking in my shoes

You'll stumble in my footsteps
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes

"Animo bajo, fluctuante, sin identificar claras motivaciones externas"
You'll stumble in my footsteps

"Anhedonia"
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes

"Marcada labilidad afectiva"
Try walking in my shoes
If you try walking in my shoes

"Hipersomnia"
Try walking in my shoes

"Autolít.....

Felicidades por marcar ese teléfono, aquel dia de aquel año… Afronta tus miedos y tus errores

Advertising meeting

Ya de regreso. Durante semanas, cual espada de Damocles, ha pendido sobre mi cabeza la "amenaza" de esta reunión y, sin embargo, inexorablemente, ha llegado y a pasado, como lo hacen todos los temidos o deseados grandes momentos que marcan nuestro devenir diario.

Así que respiro por fin de nuevo, aliviada y con el orgullo de haber enfrentado y superado un nuevo reto. Me imponía mucho, me dejó sin dormir, pero lo logré. Fuí sola, me autopresenté a 60 desconocidos y, en un nefasto y evidentemente escaso inglés, departí durante tres días con compañeros de todos los países, que no tenían las mismas carencias lingüisticas que yo.

-

En comidas, cenas y pausas diversas, superé mi marcada antisocialidad en un idioma que me es insuficiente... No voy a negar la inferioridad en la que me he sentido estos días, e incluso más aún los previos, donde no podía pensar en otra cosa que no fuera el miedo a quedar mal, a no comprender y a no ser comprendida... Ningún trauma hay peor para mi que el de no poder explicarme, no conseguir que me entiendan..., pero la gente ha sido estupenda, amable y colaboradora. Incluso parecían dar menos importancia a mi inglés "tipo indio" que yo misma. Ciertamente, a veces somos nosotros quienes creamos nuestros propios miedos, quienes magnificamos los problemas, aunque en este caso, el miedo a lo desconocido creo que era normal.

-

Así que, ya de vuelta (adiós, Alemania), retomo mi eterna intención de aprender inglés.... (que conociéndome, y al igual que esta reunión, mucho me temo igual que llega, también pasará). De todas formas, enhorabuena Nena... prueba superada.

Gracias por tu esfuerzo.... y porque has sido tú quien ha estado ahí

cuando he necesitado apoyo.

My fair Lady (again)

I only know when he

began to dance with me
I could have danced, danced, danced…. All night!

La gran Audrey… Siempre me decías que te recordaba a ella… Nada que ver por supuesto, pero para ti no era parecido, sino más bien una asociación. En qué o por qué es algo que de momento se queda para ti, pero tú por eso, yo por las magnificas canciones que siempre consiguen emocionarme y el trasfondo burlón de la obra de Shaw, habíamos encontrado un icono común que, como tantas otras cosas, nos unía.

Hacia mucho tiempo que no veía esta película, y hoy lo he hecho, sin ti, sin tu fantasma, sin que se me encogiera el corazón.

Te he recordado, si, como no hacerlo, todo en esta película rezuma de ti (hasta el DVD es regalo tuyo) … pero no me he visto en tu casa, tumbada en el sofá a las dos de la mañana, ni me he trasladado a esa butaca al lado tuyo en la Gran Vía… He sido consciente de mi propia entidad, me gustaba antes de conocerte y me gusta ahora. Las circunstancias han cambiado, mi vida, mi mundo, ha variado, pero las cosas que eran mías lo siguen siendo. “My fair lady” era yo, y lo sigue siendo con o sin tu presencia. Casi dá miedo esta sensación de libertad…

Pues sé que a partir de ahora habrá otros “My fair lady’s” sin ti… Días sin ti, como hay ya otras lunas sin La Luna

Palabras...

No confíes en el tiempo, confía en mí. Y desapareció para siempre...

Inusual, pero...

¡Madre, que trasiego!. No estoy yo acostumbrada a tantas visitas, no....

De hecho creo que en estos dos últimos post hay más comentarios que en toda la solitaria vida de este blog... Es una sensación extraña, la verdad. Una se acostumbra a no considerar que hay otras personas que pueden llegar a leerla. Y esa sensación de intimidad completa, de hablarme a mi misma, se sobresalta un poco al encontrar lectores reconocidos. Claro que si esto es así ¿porqué tener el blog publicado en Internet?. He ahí la paradoja, la incongruencia bipolar a las que tanto soy dada

¿Cómo vivo entonces esta sensación?. En honor a la verdad, me planteo si no supondrá un cambio en el fondo de este blog, si no se convertirá en una necesidad de escribir cualquier cosa sólo para que lo lean y sigan visitándolo… pero no, no creo que ocurra, no es su espíritu primigeneo. Esta es mi terapia, un íntimo desahogo más que una relación de eventos cotidianos que compartir con otra gente. Pero como animales sociales que somos, he descubierto que hay cierta sensación de calma y de desahogo en ver cómo otras personas (por extrañas y ajenas que sean, al menos de momento), te comprenden y se molestan en perder parte de su tiempo en leer algo que tu has escrito.

-

Supongo que en el fondo todos somos un poco exhibicionistas ;-)... Bienvenidos, pues.

Apariencias

Hoy he navegado, como hago de vez en cuando, por algunos blogs. El botón “Next Blog” me ha hecho aterrizar directamente en la feliz página de una japonesa que daba cuenta casi diaria de su casi perfecta vida. He visto su coche, su lindo jardín, su flamante marido y lo mejor y a lo que dedica casi todos sus post, su pequeño bebé.

Y me ha parecido que cuando he terminado de husmear conocía a esa persona, me había hecho una imagen de cómo era su vida, de qué sentía y cómo lo sentía, de cómo vivía, de su personalidad…Sin embargo conozco los equívocos a los que lleva interpretar, asimilar y creer (a nuestro propio entender) lo que nos dice la pantalla. Pues una persona siempre es más de lo que vemos... incluso a veces no es tanto (ni tan profundo, ni tan mágico), como lo que creemos ver.

Por ejemplo ¿Qué imagen se percibirá de mi por mi blog?. Porque yo no soy de las personas que se toma esto como un diario de vivencias cotidianas, sino que pertenezco al grupo de los que escriben como terapia. Me gusta usar mi blog para lanzar preguntas al aire, o para preguntarme nuevas cosas dia a dia, para plasmar lo que veo, lo que aprendo (tanto de mi como de mi entorno), para descargar sentimientos, para filosofar…aunque sobre todo soy de las que espantan males, fantasmas, miserias y miedos con las palabras…pues las bondades, normalmente, no batallan por ser escupidas.

Sin embargo, el dolor, la decepción, la inseguridad… o lo que sea que más pugne por salir de mi interior, es lo que percibirán las pocas personas que lean este blog… sin saber nada de mi mayormente feliz día a día y haciéndose quizás una imagen mental de una persona que poco tiene que ver conmigo.

Eso, precisamente es lo que he hecho yo con otra gente, llegando a enamorarme de personas que “casi” no existían; tan diferentes eran de su yo real.

Quizás sería bueno para mi salud mental contrarrestar este apéndice del “cuaderno del infierno” con un nuevo blog (por ejemplo “La mega-feliz vida rosa de Belsay en el Paraíso” ;-)... pero no, creo que eso lo dejaré para mi nueva amiga japonesa

PD. Me autorecuerdo el Post "De percepciones y equívocos " - jueves, abril 20, 2006

Cumbres Borrascosas

- Nely… ¿puedes guardarme un secretro?
- ¿Merece la pena?
- Hoy… Edgar Linton me ha pedido… en matrimonio
- Oh, vaya!
- ¿Y sabes que le he contestado?
- Bueno Srta. Cathy, ¿Cómo voy a saberlo?
- He aceptado
- Cathy... ¿Amáis a Edgar?
- ¡Pues claro que si!, pues claro… Es irremediable
- ¿Porqué le amáis Cathy?
- Porque es apuesto… y estar con el es agradable. Porque es joven… y alegre...
- No lo creo
- Y porque será rico, y yo seré la mujer mas importante de este lugar
- Cathy si realmente lo deseáis, casaos con el sr. Edgar ¿Dónde esta el obstáculo?
- Esta aquí. En mi alma, y en mi corazón, creo que será un error. Si mi hermano no hubiese rebajado y humillado tanto a Heathcliff, no lo dudaría un instante… me rebajaría casándome con él sin dudarlo.
Sin embargo jamás sabrá cuanto le amo.
Mis mayores tristezas en este mundo han sido las tristezas de Heathcliff, las he observado y sentido, desde el inicio. Mi amor por Linton es como las hojas de los árboles.. con el tiempo cambiara, como el invierno cambia los árboles. Mi amor por Heathcliff es… es como las rocas eternas bajo la tierra, una unión intima que no vemos pero necesitamos… Nely, yo soy Heathcliff

Wuthering Heights – EMILY BRÖNTE

Al igual que en la película (esta a mi parecer transmite fragmentada la historia y no logra transmitir a la relacion su tono trágico y tumultuoso), al igual que en ella, digo, casi todos encontramos nuestros Edgards. ¿Qué ocurre con nuestros Heathcliffs?.

Descoloca reconocerlo… es mejor ver sólo lo que queremos ver… ¡Vamos, anímate, acepta la intensidad de tus propios sentimientos!… Pon un Heathcliff en tu vida. O al menos reconoce que está ahí.

Como si nada... (ESTALLIDO)

¿Pero qué coño le pasa a la gente??. Es que ya no existe ni una persona coherente que sea capaz de reconocer cuando la caga, cuando hace daño, cuando no hace las cosas bien?..¿Es que la gente cree que puede entrar y salir de las vidas ajenas como quien pica un billete de metro?.

No entiendo nada, ni entiendo a casi nadie... y encima ni desahogarme puedo porque tanta ponzoña saldria de mi boca que...

Eso es lo que queda; callar. Ni siquiera el desahogo de soltar a la cara que quien proceda las cuatro cosas bien dichas que se me quedan dentro tengo... Ni el consuelo de quedarte vacía de ira queda si no quieres parecer una amargada.

>

Solo quiero que me escuchen, que algien me entienda a mi. Estoy harta de enterder a los demás... necesito explotar, soltar los agrabios que me han hecho y que alguien los entienda. Quien los hace no.. ¿entonces quien?. ¿Quien?.. ¿que hago mal?, ¿por que no cambia mi necesidad de explicarme y de que me entienda quien me hace daño???

Que no joder, el problema soy yo... no aprendo. Pongo demasiadas espectativas en las personas, elevo a pedestales, creo mentiras (aunque sean inconscientes), el problema soy yo, el problema es mi enfoque, el problema...

>

PASO , JODER, PASO. QUE SE JODAN. EL TIEMPO DIRA QUIEN PERDIO MAS. PUNTO

Vacaciones - Siria (tristemente, sin Libano)

Al volver sólo una sensación… vergüenza

Allí los manipulan, aquí nos manipulan… hay cosas que nunca cambiarán. Y mientras, seguimos enfrentándonos unos a otros pensando que tenemos ideas propias.

Informa y vencerás

Tiempo de Fluir... Aunque cueste

Tenemos que ahogar los gemidos del pasado,
dejarlo ir, para ver si mañana sana esa herida,
para ver si te olvido,
para ver si un día de estos te beso,
te enmarco y te guardo para siempre.

Cargas emocionales

En nuestro viaje diario llevamos una mochila en la que vamos metiendo de todo: creencias, resentimientos, juicios, excesos materiales, estrés… lo que al principio del camino apenas nos molesta termina encorvándonos la espalda, sin permitirnos alzar la vista, andar con paso firme ni saborear la vida

# Cargamos porque no somos conscientes de nuestra libertad o no queremos asumir la responsabilidad de elegir que implica ser libres
# Cargamos porque tenemos miedo a los cambios y explorar nos frena
# Cargamos con pesos inútiles porque no tenemos presente que la provisionalidad es una constante en la vida y que es mejor viajar ligero, gozando
# Cargamos con cosas y personas por apego y lo hacemos porque nos sentimos inseguros, nos desconocemos y no sabemos lo fuertes que podemos ser...

La nena no carga más...

Verdadero título del post: INTENCIONES ;-)

Felicidades (II)

P E C A D O

Busco el camino corto
para verte herida, sin desangrar.
Y acabo viendo tu despedida
atado a un árbol sin reaccionar.

Que bien te lo montas partiendo vidas.
Me has convertido en un animal
con hambre y miedo a la luz del día,
que busca herirte sin desangrar.

Dime que tienes prisa,
que tu sonrisa no fue capaz
de dar respuesta a las caricias
que el cuentagotas quiso soltar.

El hambre me mata, la espera me quema,
la sangre no fluye y tu sin hablar.
En medio de todo, las mismas peleas,
entre el sol, la luna y un simple mortal.

Tengo la piel mojada, los pies cansados
de haber pecado en tu colchón.
Y mientras tanto, coraza en mano,
has descartado poder ser dos,
los que maltratan las horas muertas,
los que acarician sin un reloj.
pensando en vida que tras la muerte
la suerte olvida toda canción.

Mientras te voy matando
tu estas soñando soy normal,
que tienes ya tu colchón de pino,
que si no río todo ira mal.

Yo enciendo tu cara, tú apagas la hoguera.
Y por vez primera te oigo hablar.
Cuidao que sin sangre la muerte no espera
y la vida entera puede pasar.

Tengo la piel mojada....

-

Ni lo escribí yo, ni me lo escribiste a mi, pero "era"... Un día me lo dedicaste, y ahora te lo dedico yo... he ahí la divinidad de las palabras. Enhorabuena por parirlas hoy que celebras que te parieron

Cantad benditos

Aprendo… si, voy aprendiendo. Me llevo lo bueno, lo inigualable del momento vivido. No importó lo visto, no el espectáculo, no el salir con mi gente… importó el momento. Ese instante irrepetible y mágico que hay que cazar al vuelo y retener para siempre en la memoria… No importa lo que ahora escriba, ni que eso deje testimonio de lo vivido para la posteridad. No importan las palabras, vacías y con caducidad en la mayoría de los casos… Importa el instante.

Cantar, reinventar una Zarzuela a ritmo desafinado. Berrear en un coche, reir, dejarse ir y ser conciente de que mucha gente nunca podrá compartir momentos así con su familia. Disfrutar de la risa ajena y vivir la propia… atesorar la felicidad plena que sentí. ¿Minutos???, parecieron una vida.

¿Qué no parezco yo hablando así?. Lo sé niña, pero los cuentos cambian y las ostias espabilan. Volveré a mi estilo "triste y desgarrado", me gusta, es como me expreso y cómo soy, pero aunque aprendo lentamente (y a veces tarde) ahora veo, sé, que para poder añorar, para poder venerar recuerdos, hay que ser conciente de cuando están naciendo.

Rata 1º- Dicen que soy como tu, y yo me siento tan orgullosa…. - Rata 2º - Mi quebranto y mi alegría. Ojala pudiera verte siempre tan feliz - Rata 3º - Mi pilar. Tenerte me da vida. - MChulita – Mi adoración. Sin más.

Reencontrarme

Son caricias suaves de un púrpura húmedo, refugios alternos de la realidad. Es una danza sensual de libertad, de poesía transparente, de esperanza. Es todo lo que no puede ser, es un respiro, es un sueño, es un llanto que no requiere explicación.

Me sacia, me excita. Sensaciones extremas, emociones sin censura. Es éxtasis, es un deseo irreal pero infinito, es el placer de ser yo, aunque se caiga el mundo....

Carpe Diem

Como si fuese una amante traicionada me pregunto cómo puedes haberme fallado así… No, tu no… Mil cosas son las que pueden arrebatarle a uno sus creencias, sus certezas, y siempre (puto Murphy de los cojones) será la que más duela la que evidencie la triste realidad. Así que si,.. tú si.

Y sin embargo me sigue costando creerlo, tragar las formas, la evidente lección de hastío por todo aquello que poco tiempo ha, jurabas te llenaba tanto. Y todo aquello soy yo, mi verdad, mi realidad.. que durante un tiempo fue la tuya.

Y así podría seguir y seguir, quejándome de cómo desgarra de nuevo la vida con otra bofetada mi frágil fé. Pero tranquilo amigo mio, no lo haré. Al fin y al cabo ya nos sabemos el cuento. Nuestros mundos antagónicos que tanto se atrajeron han empezado a repelerse.

Así que parto de la premisa de quererte y me queda eso, aceptar… y aprender. Sé que la vida a veces nos pide fervientemente ser, seguir adelante, deleitarnos con cada segundo de felicidad, apurarla como si cada instante fuese el último. Y para eso hay que dejar atrás pasados que nos lastran. Errores que nos condenan. Palabras que nos atan. Y ahí estoy yo, queriendo ser presente y no llegando más que a sombra de un pasado del que renegar… Así que sí amigo, tu si, sigue tu vida, tu camino. Devora la vida, que por una vuelta del destino y del universo (que sabe lo que hace) te llevara lejos para que crezcas esa mitad que yo sostenia... y a mi tambien.

Disfruta, porque nadie sabe nunca qué pasará mañana y quien bien te quiere, no puede ser causa de tristezas ni de miedos insolventes. Avanza sin importarte quien se quede en el camino, porque todos dejamos cadáveres a nuestro paso, a veces inconscientemente, a veces con la certeza de estar poniendo a alguien frente al paredón.

.

Disfruta amigo mío. Sé feliz y no mires atrás. “Carpe diem” como tu bien dirías.

Me voy

Por que no supiste entender a mi corazon,
lo que había en él,

porque no tuviste el valor de ver quien soy.
Por que no escuchas lo que está tan cerca de ti,
sólo el ruido de afuera y yo
que estoy a un lado desaparezco para ti.

.

No voy a llorar y decir que no merezco esto,
por que es probable que lo merezco,

pero no lo quiero, por eso me voy...

Que lástima pero adiós
Me despido de ti y me voy
Que lástima pero adiós
Me despido de ti ...

.

Por que sé que me espera algo mejor,
alguien que sepa darme amor
de ese que endulza la sal y hace que salga el sol...
Yo que pensé que nunca me iria de ti
Que es amor del bueno, de toda la vida,
pero hoy entendi que no hay suficiente para los dos

No voy a llorar y decir que no merezco esto,

por que es probable que lo merezco,
pero no lo quiero, por eso me voy...

Que lástima pero adiós

Me despido de ti y me voy

Que lástima pero adiós

Me despido de ti ...

(by Julieta Venegas)

Pensandolo mejor, no, no lo merezco.

Erasure en Berlín - "EL DIA"

Un día para recordar, sin duda. 27 de Abril 2006 - "EL DIA".

Describirlo?... ÉXTASIS. Una maravilla. Acustica perfecta, repaso de toda la discografía, marcha, sentimiento, el Vince Clark tan autista como siempre..., en fin... ¿que se puede decir cuando se cumple un sueño????. Hasta se me saltaron las lágrimas de la emoción (cual quinceañera, si, las cosas como son).

¿Peros?, ninguno. Concierto acústico, si, pero con toda la esencia del grupo de la "palabra mágica", enriquecido además con violonchelo, mandolina, flauta, guitarras y piano. Extras todos ellos muy bien manejados, canciones perfectamente adaptadas al nuevo sonido... todo un aliciente para asegurarme volver a verlos cuando recobren la electrónica habitual que nadie como ellos sabe sublimar.

Resumen: Explosión de sonidos, explosión de sentimientos... LOS AMOS SE SALIERON._____ . ¡¡ AMÉN !!

# Con “Oh L’amour” te los descubrí. Creo que nunca hemos vuelto a estar tan unidas
# “Ship of fools”… Yo misma. O aprender que a veces no hay nadie más (ni mejor) con quien relacionar evocaciones
# Una vez te dediqué "Stay with me”. Aún con todo lo pasado, volví ha hacerlo (& Rock me gently)
# Mi presente y cómo lograr cumplir un sueño. Gracias. “Breathe” .
# Curiosamente, no tocaron “Always”. Si busco posibles significados, casi me da miedo

De percepciones y equívocos

A veces no somos conscientes de qué imagen damos a los demás. Nos empeñamos tanto en regodearnos en nuestra paupérrima y triste visión de nosotros mismos que no somos capaces de pensar que quizás el resto de los mortales nos ven, intuyen, e incluso sienten, de una manera muy diferente.

El otro dia estuve en un concierto... el hermano de una compañera de trabajo que ha montado un grupo y lo presenta en sociedad... típica velada de socialización de las que suelo imponerme de vez en cuando para intentar evitar el autismo social al cual soy tan proclive....

Junto con una amiga había visto a dos de los chicos que forman el grupo una noche, un par de años ha, en que casualmente también fuí a otro concierto... Chaouen...Una etapa de mi vida que no podré olvidar... por aquel entonces, no necesitaba autoimponerme la socialización. Era algo parecido a un cascabel que no sonaba, y al parecer la gente veía en mi la capacidad de hacerlo, incongruencia que supongo suscitaba curiosidades o despertaba instintos y hacía que mis relaciones sociales fueran ingentes, plenas, y muy variadas. Nunca pensé que yo pudiera llegar a tener esa fuerza y mucho menos que alguien pudiera percibirla. Lo mejor y lo peor que he vivido pasó aquellos días ante mis ojos sin que fuera capaz de asimilar todo lo que estaba ocurriendo,... pero estoy empezando a contar otra historia.

Lo cierto, e intentando resumir es que el parecido del hermano de mi compañera de trabajo con ella es tan evidente, que nos acercamos a saludar a esos chicos... cruzamos tres o cuatro frases como mucho, ya que no los conocíamos. Nos marchamos y meses después mi compi nos comentó que el amigo de su hermano había quedado bastante impresionado con una de las chicas que le saludaron... Expresiones como "preciosa", "me ha dejado tonto", "tengo que conocerla" o "me he enamorado" hicieron que mi compi y yo decidieramos que había que presentarle a la dama que tanto le había cautivado.

Ninguna dudamos. Era mi amiga la que le había impresionado. Fue ella quien habló, quien derrocha simpatía, quien tiene un cuerpo de escándalo y cuyo caracter optimista y extrovertido impacta como un torrente a punto de desbordar.

La ilusión dió paso en breve a una rara decepción que todos compartíamos cuando mi amiga nos contaba los avances y retrocesos de las pocas veces que salieron juntos... "me recuerda demasiado a mi "fantasma"" recuerdo que le dije un día... "parece un chico muy raro nena... tu verás, pero..."

La cosa no cuajó, y ninguna lo entendíamos. Después de insistir tanto y poner tanto interés.... El Domingo en el concierto, después de unos dos años, volvi a ver al chico que tanto había insistido en conocer a mi amiga... me impacto ver cuan cierto era lo que yo había dicho sobre sus similitudes con mi adorado diablo... A veces parecía que era él quien estaba tocando la batería

Nuestra compañera de trabajo se inclinó hacia mi y me dijo ¿sabes que después de todo, le habíamos presentado a la amiga equivocada?.

Ni siquiera me lo había planteado....

Mi Ilusión

En este exacto momento, reconozco lo motivante que es tener una ilusión. Desde hace mucho, no tenía ninguna tan brillante....

LA NENA SE VA DE CONCIERTO A BERLIN A VER A LOS AMOOOOOSSSSSS.

Me acaban de llegar las entradas....... ¡¡¡soy felizzzzzzzzz!!!!!!!! (y eso que sólo son las entradas).

Gracias a ti por instigarme. Gracias a mi por conseguirlo y por aprender que, aunque a mucha ilusión puede conllevar mucha decepción, en algunos casos, merece la pena dejarse volar, y volver a vivir la candidez de estar realmente ilusionado.

Otra vez - Coti

Tengo una guitarra en el hombro
Una montaña de asombro una ceniza en la voz
Tengo dos canciones firmadas,
una está envenenada y la otra quiere tu amor
Guardo un recoveco en el alma
Que recuerda tu cara como nadie la vio
Río, lloro y paso de todo por el bien de los dos.

Vivo en un jardín sin malvones
Un zaguán sin salones, tu amistad quinto C
Pido que me olvide tu olvido
Pero ya es bien sabido no lo va a conceder
Ando como siempre vagando
por algún escenario y no lo vas a creer
Supe que mentías y todo por el bien de los dos

Y otra vez seremos dos extraños
Otra vez volver a hacernos daño
Otra vez estoy en el fondo del dolor
Y otra vez, tu y yo, por el bien de los dos.

Tengo un rincón en la cama
Que ya no entiende nada y me pregunta por vos
Tengo una mitad que se queja
Y otra que no me deja escapar del dolor
Tengo una tremenda ceguera
y no va a ser la primera vez que vuelva a empezar
Porque ya no estas a mi lado por el bien de los dos

Y otra vez seremos dos extraños
Otra vez volver a hacernos daño
Otra vez estoy en el fondo del dolor
Y otra vez tu y yo...
Por el bien de los dos

Torbellinos

Es curioso como a veces aparecen en nuestras vidas personas que, con su fuerza, su entrega y sus ganas de vivir consiguen romper las corazas que durante años nos hemos esforzado en crear para evitar el dolor, alientan esperanzas, derriban dogmas y edifican ilusiones.

Es aún más curioso como, con el mismo ímpetu arrollador, desaparecen de ellas…

Es tiempo de reconstrucción...

La Sicodelia en vivo

Siempre es revitalizante poder disfrutar de buena música, y mucho más en un buen concierto. Pese a que el Pop-rock (muy guitarrero y con bastantes tintes sicodélicos), de SIDONIE no parezca ser a priori de la música que más me gusta, disfruté como una enana, y constaté que seguirá siendo una de las cosas que nos une.

Deberías haber estado allí. Quizás estabas, pues durante unos momentos, allí te vi.

Gracias por el descubrimiento. ADRIUM-S. No estabas allí, pero siges estando "aquí".

Buscando mi Dogma

Voy aprendiendo (y si releo este blog no cabe lugar a dudas), la imperiosa necesidad que tengo de afianzar mi creencia en cosas perdurables, perpetuas, sentimientos fuertes que resistan la mediocre cotidianidad y trasciendan el tiempo, el infinito… todo aquello que consideramos “habitual”, “normal” y que nos roba poco a poco la ilusión. Todos necesitamos ceer en algo… y yo me encuentro demasiado a menudo enfrentada por mi pragmatismo a la única cosa en la que quisiera creer: la inmutabilidad de algunos sentimientos. La veracidad de algunas personas.

Quiero creer en la magia de lo imposible, en los “para siempre” los “diferente” y los "no cambiara”. Y busco experiencias que refrenden que es posible lo imposible, pero en esto de creer, es malo crecer… porque los sueños van claudicando uno tras otro ante la implacable experiencia de la realidad, burdel de musliabiertas esperanzas, y la decepción lo convierte a uno en un ente racional con corazón de soñador… binomio imposible, segura masacre de la estabilidad mental.

Y en esta necesidad de permanencia hay personas que defraudan… otras no, afianzan la certeza…En algunos casos hasta que también defraudan, y en otros escasísimos, exigüos y valiosísimos casos, hasta que se convierten en la excepción de una regla tristemente confirmada.

Veo, sufro y evidencio las carencias, mas no es cierto que no haya nada en lo que creer. Mi lado oscuro puede dejarse vencer por el desámino y por el dolor de la decepción, pero ahora sé, he aprendido a ver, el lado medio lleno del vaso medio vacío.

Pues no sólo amar es importante… CREER es el más grande de los milagros

Nacen los “CREO” (y con dolor, constato que serán menos de los que un día creí).

Sublime....

Chi son? Sono un poeta. Che cosa faccio? Scrivo. E come vivo? Vivo. In povertà mia lieta scialo da gran signore rime ed inni d'amore. Per sogni, per chimere e per castelli in aria l'anima ho milionaria. Talor dal mio forziere ruban tutti i gioielli due ladri: gli occhi belli. V'entrar con voi pur ora ed i miei sogni usati e i bei sogni miei tosto son dileguar! Ma il furto non m'accora, poiché vi ha preso stanza la dolce speranza! Or che mi conoscete, parlate voi. Deh, parlate.Chi siete? Via piaccia dir?

En sueños, en quimeras y en castillos en el aire tengo el alma millonaria. Y ahora, del cofre de mis tesoros me roban todas las joyas.......

Vacio

Hoy ha llamado la rana de la booooca aaaaanchaa…. Hasta su voz me suena ahora afectada y estúpida.

Intento retrotraerme a los días en los que era toda mi vida, todo mi mundo, en los que el sentimiento era intenso, puro, tan inmenso como mi seguridad de que nunca cambiaría.... pero no consigo nada. Me devora el vacío más inquietante mientras la noche observa el derrumbe del tiempo.

Simplemente, no siento. Ni las intensidades del amor que hubo, ni las del fracaso, ni el miedo o el vacío que me dejó. No siento rencor, ni cariño. Ni decepción, ni alivio. Sólo hallo la carencia total de sentimientos, la más aterradora, negra y fria nada.

Y prefiero "ser" entre dulces memorias y amargos temores, antes que convertirme en una estatua que al evocar su pasado no puede esbozar una sonrisa ni sentir una punzada de melancolía… o incluso de rencor o decepción. Y aprendo que no quiero olvidar. Como me dijo una vez alguien sabio, prefiero sentir, aunque sea dolor, pero saberme viva, plena. Prefiero mis carencias. Y prefiero ver los sueños correr por mis mejillas antes que convertirme en una máquina abonada a la indiferencia…… duele menos pero me acerca a la muerte.

Por eso tengo miedo… miedo de convertirte a ti también en una rana. De canjear la desesperanza por vacio y morir así un poquito más… de que cuando menciones mi nombre, te sientas muerto

¿En qué me habrás convertido tu?